终于还是下决心写一篇，坦白的说就是炫耀一下。

 

090215

在我真正的彻底昏倒，完全无意识之后的一天，我见到了我的王子……

虽然我们见第一面时，王子还没有真正的睡醒，而且还处于深度饥饿中……

10年前我们就见过面，而且说过话，当时生活得交集小到已经忘记彼此的相貌如何，

今天，我们一见如故,好像有许多说不完的话，却又不知应该从何说起，只是默默的望向彼此。

时间过得太快，分开时，在后车窗看着你望着我的眼睛，有种感觉那一刻只有我们明白。

090225

十天的时间太长，等待短信真的来了。

接到了想接的电话，听到了想听的声音，随着心里的感觉提着行李出发了。

于是我们手牵着手……

 

无数的相似，无数的相识，无数的祝福，无数的快乐，让我觉得你就是上天带给我的礼物。

真的是天使把你带到我身边，是我真正的王子！

 

090525

三个月的时间，

向日葵小朋友，在这里我要告诉你：

我要我们永远在一起

胆小，贪心，孤独

我的弱点

我不知道

没有跟我一样的人，怎么才能找到自己？

找到自己的朋友，找到自己的另一半，找到自己的位置，找到自己的快乐。

我不知道什么能让我快乐

 

天呀，可怕！

我什么都渴望，什么都没有。

哪怕一点点，一点点

一些胡言乱语发泄之后

发现自己越来越放不下

而你

还是越来越轻易

 

还是安静的度过一切

删除掉我的梦……

和你没有回忆

所以很少想你

自己这么在意的人怎么会没有回忆

也许是我平空想象

也许我们根本没有交集

太远太远

甚至怀疑是不是真的认识过你。。。

写写发现没什么可写

是否因为没有相遇

慢慢迷失，没有逻辑

结论如故，也许是你

 

慢慢成就了诗人，模糊了回忆

 

我的生日终于等到我了,我们一起分分秒秒的度过一天

开开心心的把过生日要做的几件事都做好，基本已经算是大圆满了。

其实心里还有一丝丝的期待。。。

迫不及待和心爱泰迪猴点了蜡烛，许了愿望，分了小蛋糕。

圆满

带着大帽子顶着太阳，踩着高跟鞋，走在路上好多目光，面带微笑。

圆满

送妈妈一束鲜花，和她一起逛新光，回家和家人吃饭有说有笑。

圆满

各种形式的祝福，让我觉得朋友们都还惦记着我，真幸福。

大圆满

生日就是很简单，但是很珍惜。

希望在最后的一个小时还能出现惊喜，默默期待，但也许不回来。。。

谁说不是呢，既然已经圆满，惊喜只是额外的奢求。。。

在自己的小世界里自满并快乐着

不想去看别人的生活

突然的又汇入了人群，有点恐慌

自信是自己给自己的还是 别人给自己的

我在羡慕和嫉妒之间不停的徘徊

 

向往一切我没有的美好

但是却充斥着小倔强

有些东西选择不了定格在自己身上

好多东西不知道怎么选择

我没有什么，我有什么，我想要什么，我自己都不知道

我不想看到别人是怎么样

我只看到自己的角落

因为我怕被吸引就那么茫然

 

走过二十多年

慌然觉得朋友变少，没有人陪在身边

怎么办？

是我太冷漠了吗，我的心是温暖的，可是好怕没有人知道

一定要说出我的心是热的它才是热的吗

一定要扮的美好才叫美好

 

我好渺小

我觉的自己好像一个被好多大泡泡包围的小水滴

我要努力的变大

但是绝不充入气体

 

 

 

       麻木---无聊---开心---超级开心---不开心---无聊---平和---开心---超级抓狂---神经病---不理人---睡觉！！！

见你了

有开心,有期待,有一点点希望

有不开心,有失望,有绝望...

有亲近

又太陌生...

 

知道等你没有任何意义

说出来连自己都心虚

顺其自然

 

因为怎么也没有办法喜欢别人...

怎么都看不上

 

 

 

 

一时冲动的感言 幼稚！

 

 

也许不是好多经历相同

也许只是人们的悲伤的味道相同

又或许是在努力的寻找痛苦的相同点

只是为什么是痛苦

 

生活还有太多,太多

一个人的生活,拥有全部的自己 

开心

这个世界为什么有这么多悲伤的歌

有这么多悲伤的电影

这么多悲伤的漫画

悲伤的人

还有那么多悲伤

 

没有什么是不改变的,当初的目标,追求,动力

人生的想法

活者的意义

一一到在以自己的方式改变,改变,改变......

 

有些东西不想再谈,不想再深的去体会

明白的太多 ,体会的太多了伤到的是自己的心

让自己好过才最重要

但是我永远也无法说出来,最爱的是我自己

因为有你

也许好多事不能用男人女人来区分

只是我们是不是同一种人

 

时常怀疑你是不是人类

REX说你吃饱了,也会撑着......

但是我更想你就是那遥远的星空下我永远也触及不到的最最闪耀的那颗星

 

我的身边是一瓶百事可乐,口渴的时候有可乐喝就是天大的幸福

何况是印着陈冠希的百事~~

我的手边是我的本,听着舒服的音乐 ,漫漫写着我的SPACES.

何况是只有自己的寝室~~

我的身边有很多好男人,还有一个好的不得了的女人

何况我的大脑还不怎么转.

不奢求什么是我的,和他们在一起相处的快乐是我的.

 

 我的大脑里有一种无可救药的病毒

叫回忆

不停的回忆,回忆,回忆...

甚至到细节

甚至每次两三遍

毫无疑问我的脑袋坏了

 

我要杀毒!

不要另一种毒药覆盖它

而是要用卡巴斯基

把所有有关联的细节全部抹杀!

 

当务之急!杀毒!

 

无数的夜里,祈祷明日不复来临

不做任何修饰,为了以现在的方式生活下去

到底需要的是什么?

连己都无法相信

还能去相信什么?

答案近在咫尺,我却被蒙住了双眼...

 

不能让我得到的,不属于我的

永远不要让去我尝试

知道了它的甜,我在这个世界将无法再次的尝到糖.

不要一次次让我看到我无法驾御的幸福

这样我就会义无返顾的走进象牙塔

我不想只在梦里才能触及你

不想用梦逃避现实

或者

一切

只是

梦

 

要用多少时间才能忘却一个人,一个然你痛到无发提及的人?

一生也许都不够吧

我努力,努力,努力的在淡化,淡化...

三年了

我以为我已痊愈

但是现在又要从新开始

开始在更深的烙印中,淡化伤疤...

呵~

还好,我已经太熟悉该如何淡化

 

夏天又要过去,现在拂过指尖的风还凉吗?

告诉我

因为我已经麻木.

 

 

 

 

 

我一直徘徊在回忆里,一直都没有向前看,

总是抱住熟悉的东西不放,但其实以前的,回忆的都没有什么意义了.

我要向前看,我会有更好的.

 

不要和过去赌气,不要转过头默默流泪,

望向前方微笑,不奢求什么,不抱太大的希望,只求我简单的小快乐.

 

既然早就决定好,何必不说清楚.

既然没有希望就不要给期盼,一早就说清楚会比较不残忍!

这样只能让我很倒胃口.

 

你就是这种很恶劣的性格和办事方法!

给一些小小的伤害,早就说出真相,比最后给一刀强的多!

早就不爱,也不要优柔寡断的牵绊,这样才对!

否则,是不是太自私?

只是为了让自己好过吧~ 

说我删你留言,当然要删.不然我的空间就不是我自己的世界.

昨天...今天... 这篇送给你.

 

 

夜深了,夏风凉凉的从肩膀拂过...

闭上眼,回忆在眼前淡淡的放映...

嘴角微微向上...快乐

翻个身,又一幕

 

记得初春手拉着手,分享同一片夜空,天还很凉.

当时还暗暗的想,到了夏天就不用怕.

夏天并不宁静

一个季节变好长,一个季节变好短.

 

心,回忆,时间

两只螃蟹,他们什么也做不了.

小女孩不够勇敢,她害怕.她踌躇,她退缩.她被打败了...

 

两个单纯的小孩子,都以为自己是大人,争啊抢啊,不知道自己在干什么.

也许现在也不曾长大.

 

回忆是这个世界上唯一属于我的东西,谁也抢不走,别想得到,没法分享.

你的出现,快乐和幸福我都收下保存好啦.

心里饱饱的,这就够了.

 

 

 

为考试而烦恼,但是却为了许多事而发愁

我的世界怎么了?我的生活怎么了?

最近总是像个老年人,不断的回忆呀,回忆呀,回忆...

总是在想,却又不知道在想些什么

该想的没有好好的计划过,不该想的到是想了好多,匆匆过了一学期,仿佛还停留在开学的那段时光.

乱!这个学期好乱,我的生活方式改变了,我的朋友圈改变了,回家的次数改变了...

就连男朋友都变了,额~ 也许不应该说变了,是没有了...

见了好多人的分分合合,额~ 貌似只有分...

也罢

怎么了?是我太惆怅了,太24?

明白人并不是没有爱情就不能活.但是当夜晚来临的时候能不有那么一点点感伤吗...

从没觉得自己这么离不开什么人,但是昨天回家瞥见整理箱里,有你从东京给我带回来的好多礼物,我仿佛有点看不清东西...

也许已经习惯你不在身旁,但从来也没想到要承受失去.

我就是这么一个后知后觉的人,在你离开了好长时间后才反映出你真的走了.

当你已经不发信息给我问我吃饭了没,当你说我们是好朋友.

知道人生总是要向前看,现在的生活也许好,但是...

总之,祝我们都幸福吧>_<

 

快放假了，在小准备考试，为什么我们系就这么多考试．．．

最近很喜欢和人扯淡～　经常金子塔一例！

最近都挺开心的

 

 

 

 

 

好长时间没碰电脑

好长时间没写东东

因为心很静

......

我不知道为什么就是不开心

不想说话

万一我得了失语症怎么办

 

不因为什么,什么都不因为.

我什么也写不出...